Sola con mi soledá

Ayer me fui bien tempranito a desayunar con una chica guapa y luego huí al museo de Antropología, ya que la Dra.Nosenada, había dejado un trabajo sobre la odontología preshispanica.

Y ahí me tienen, en el dramón del año por que bien weeey no tenía mi credencial de la escuela y pues tuve que pagar 51 pesosmexicanos,solo para entrar a la sala Maya y tomar 2 fotitos.

Pero pues ya estando ahí, pensé: Uhh pues mejor lo recorro todo, para que valga la pena. Estuve como una hora viendo las salas en sentido contrario y ya cuando había decidido irme porque tenía clase en la tarde; mire hacia la primera sala, había una exposición bien coqueta que se llama Citámbulos.
Esta exposición me gusto hartoo, por que refleja cosas de México que muchos de nosotros desconocemos o bien hacemos que no existe, expresadas en fotos, audio y vídeo, una chulada!
Tuve un montón de sentimientos encontrados, sobre todo gracias a un vídeo, donde cuentan la historia de una perrita que come veneno y al no tener salvación la sacrifican; su dueña (algo que se me hace realmente bien fumado) dice que tuvo un sueño revelador donde la palabra TAXIDERMIA era la protagonista. La perrita va a dar al taxidermista y 15 días después, enfierrada y en la posición que su dueña eligio, regresa a casa.(inserte aquí ojo de remi)


Tiene su chiste recorrer la sala, pero por mi falta de tiempo lo hice como mi maldad me dio entender. Aquí les dejo fotitos, vayan a verla sino hay tabla!
Santa Muerte Rlz!

Sellitooos


Cosas que aprendí ese día:

  • Cuidar mis cosas y tener otra credencial de repuesto
  • Conseguirme una mejor cámara
  • La soledá es malaaa
  • Los autobuses ecológicos ruleaaan!

Hoy en tu cumpleaños


Vety:

Eres nuestra amiga desde hace mas de 10 años y por eso, hoy que cumples 22 y ya no andas toda mocosa pedaleando ese triciclo apache ni enamorándote de Rigos tipo marasalvatrucha, Muerte y yo queremos darte este simpático, sencillo, y pequeño ( pero bieeeen dotado)regalote.
No creas que es un dildo,(ya veía tu cara emocionada) ni tampoco en un látigo para que le pegues a Yazmani, en un Billy.




Billy es el primer muñeco gay (tipo Ken pero maaas gay y con pene) tiene todo menos novio (así que ya sabes tu misión para este regalo). Hay 3 versiones, puedes elegir la que gustes.
Esperemos que lo disfrutes y tengas horas de diversión.

(sigo sin entender por que todos los negros se llaman Carlos)

Feliz cumpleaños Vetypop!!!

La cosa se atoro en mi reloj

Hoy hice mi primera cirugia, estaba nerviosa y admito que me senti como el Dr. Nick Riviera cuando le hace cirugia de corazon abierto a Homero.








Anestesia, incision, sangre-aspira-,legra -levanta colgajo-, aspira. Mira ahi se ve el hueso! Corta,corta corta (con fresa quirurgica a baja velocidad e irrigando solucion salina heladisima)
Dientes en acción


Elevador, dos movimientos y listo!


tan tan!


Sueños Apocalípticos pt 2

Anoche soñé que escribía un post bien chido sobre como sobrevivir al ataque de los niños en las clases de pediatría. La verdad tuve una serie de sueños apocalípticos, yo digo que fueron los casi 200grs de carne + papas + empanada de carne que trague en la tarde cuando fui a comer con: Qué wapa estas Angélica!
No vuelvo a comer así!
Soñar que una de mis ex amistades no tenia un brazo, que me pelaba con un señor por recoger monedas del piso y que me compraba hartos dulces con las monedas que recogía solo son signos de que debo comer menos.
He dicho!
Si, si voy a escribir ese post de como sobrevivir a las pequeñas bestias, pero eso sera otro día.

Prostituere

Cuando veo un localito con libros huérfanos en venta siento nostalgia, aburrimiento, curiosidad, es una de esas situaciones que me generan los sentimientos mas absurdos. Al final siempre me acerco y consigo hacerme de dos o tres libros por una módica suma. Uno suele ser afortunado, una joya olvidada por algún hombre o mujer poco inteligente, el otro un elegante utensilio para calzar una mesa o lanzar a la chimenea, como en las películas… siempre quise lanzar un mal libro al fuego en un exquisito cliché de desprecio... pero yo no tengo chimenea… ni siquiera un mueble chueco, así que algunas veces esos libros sólo se quedan ahí haciendo polvo.

La última vez que papaloteaba en uno de esos lugares un título llamó mi atención:
Los secretos de cómo venderse a los demás.

Sonaba extremadamente atractivo.
El autor, un tal J. Schwartz tenía el mismo apellido que el autor de mi libro-biblia de cirugía: Schwarts, (Shvarts, Shuarts, Chuars…). Era una señal. La contraportada ni si quiera me disuadió, incluso cuando el texto abarcaba toda su extensión y no hay cosa más aburrida y desilusionante que una contraportada llena de letras.

En todo el camino no me atreví a abrir el libro, temía que me atrapara y no pudiera dejar de leerlo hasta devorar el final. Esperé ansiosamente y cuando llegué a la casa me encerré en mi cuarto, apagué el celular y me senté a leer.
Mi manía de evitar los índices para no echar a perder la sorpresa de un capítulo inesperado me mantuvo un minuto lejos de la verdad, hasta que comencé a leer, incrédula, taquicárdica, decepcionada…


No, mi libro Los secretos de cómo venderse a los demás no era una indecente novela sobre prostitución, tampoco una guía ni manual de escandaloso contenido, era un jodido libro de superación personal.

La introducción me dio calosfríos:

¡Decida ahora mismo que usted desea ser “alguien”!
(sí, así con signos de admiración y comillas ridículas… “alguien”…)


Sin embargo, algunos títulos del índice eran ambiguos:

Capítulo (lo que pudo haber significado)
  1. Las ocho vías hacia la audacia (Lencería, afrodisiacos, juguetes y más.)
  2. Cómo establecer “relaciones” (Kamasutra for dummies)
  3. Cómo emplear la sutileza para venderse a sí mismo (Cómo ser sexy sin ser vulgar)
  4. Cómo llevar a cabo un programa publicitario para venderse (Anuncios clasificados)
Pero no, al hojear me di cuenta que definitivamente era uno de esos asquerosos, deprimentes e inútiles libros de autoayuda…

No pude continuar, me sentí traicionada. Ahh tan ingenua yo, buscando un texto con declaraciones picantes, consejos atrevidos y sólo obtuve un libro horrible para frustrar hasta al más fracasado.
Ya lo decía mi sabio abuelo: No todo lo que escurre es miel…

Post y mas post

No había 'postiado' porque he tenido un chingamadral de tarea (bueno mas bien lo que le sigue) y a parte pues tengo lap prestada, gracias la gerarda he seguido comunicada al mundo virtual, mi lap aun esta enferma hasta nuevo aviso. En mis ratos de ocio he pintado dedos en mis tenis, nadie me quiere sacar a la calle con ellos :'(

El semestre va a la mitad, los examenes estan del infierno y yo insisto en dormir 10 horas, el Dr. de oclusión dijo que deberíamos dormir 5 horas y acostumbrarnos (está pendejo!, pensé), yo debo dormir mis 10 horas o de plano no funciono.
Gracias a la lluvia de las ultimas semanas, en el jardín de mi abue, creció esta calabaza, que esperamos el nuevo perrito blanco no la vaya a mordisquear.
Y ya para terminar mi sensacional post, hace como 3 semanas me queme el cuello mientras me planchaba el cabello, todos decían que era un chupeton. Pero como??? si tenia ahí la carne viva!!! y todavía un pendeje, se atreve a decirme que si así le dicen ahora? IDIOTA!
Y los demás? porque ya no actualizan, ni Pelo desde que es universitaria, ni plaqueta desde que viaja en el suburbano. El reco ya no lo leo. Dejen de ver María de todos los Ángeles y escriban escriban, que me aburro.

de la melasma a la melena

Los lunes durante 6 horas tengo la misma clase: Medicina Estomatologica I, en ella nos enseñan la importancia del expediente clínico (que no es lo mismo que una historia clínica) y como se elabora correctamente. El Dr. que da clase, es igualito al de la revista MAD
La semana pasada, el muy culey me mando al fondo del salón, fue una tontería, la próxima vez pondré mas atención a mis puntos malos.
De las milochomil tareas que ha dejado, una es un glosario de 500 palabras, las cuales voy a compartir con ustedes (bueno, no las 500), la idea es que aprendan conmigo(ajá) y sorprendan a sus amiguitos en las reuniones(jajaja) hablandoles en términos médicos y que estos piensen:Ay gooei! si sabes!!
  • Astenia: estado en el cual el paciente se siente decaído, con falta de fuerzas( no es lo mismo que huevonada)
  • Balanitis: inflamación del glande (no se confunda)
  • Bazuqueo: ruido producido por la agitación del estómago cuando está lleno de líquido. (ni yo me sabia ésta)
  • Bruxismo: tendencia de algunas personas de hacer rechinar los dientes. (y no se quita)
  • Epistaxis: hemorragia de las fosas nasales.
  • Ginecomastia: volumen excesivo de las mamas en el hombre. (8)(que bellos son tus senos de hombre(8)
  • Hematoquecia: sangramiento digestivo bajo, con eliminación de deposiciones sanguinolentas o de sangre fresca
  • Hipermenorrea: menstruación abundante en cantidad
  • Sialorrea: salivación abundante.

Luego los ilustro mas. Tengo que terminar mi tarea.

Dudas, sugerencias, comentarios, ya saben donde.